心灵驿站

齐

晚上十一时多，两个儿子大概着了，妻正在收拾搁到四处的玩具杂物。电话铃声响破宁静，我心裏腾然慌张起来，是她找我？妻比我快拿起听筒：「喂，喂，找谁？为甚么不出声？哼！衰人！」她一定看到我心裏的事情：「那衰人找你了。找到上门！」我沒好气的，开了电视，正在播映我喜欢的足球节目，但我却不知自己在看甚么。玲告诉我昨天晕过，她沒事吧，她身子实在虚弱。妻一定在观察我的表情动静，我尽量装成若无其事地看电视，但心裏只想着那双满载可怜的眼睛，好像在说：「我比谁都需要你。」

电话再响，今次我接听了，果然传来那娇柔的声音：「你可来吗？我很不舒服，很想见你。」犹疑一会，还是不再理会妻的反应，一面换衣服，一面对她那激动刺耳的声音充耳不闻。最后，我把门关上，还听到硬物掷门之声。

的士上，思潮起伏，我究竟是否做错？妻既沒法给我家庭温暖，我为自己争取幸福，应是沒错吧！如果不是玲的出现，也许我已被困得窒息了。每天整整十小时的工作，回家便是妻的啰囌：有关孩子、家事、亲友一大堆的废话。还有，两个顽皮到极的儿子吵鬧、打架，再加上妻的尖叫喝止声。总之，永无宁日，妻更不会像玲般体贴入微，善解人意，对着玲，我像真正感受爱情的滋味。大概，这样，才算生活有情趣，做人沒白捱吧……不过，事情是那么复杂，我好似註定要过两种生活，无法取捨任何一方。妻也矛盾非常，一阵子她要求我干脆离婚，孩子由她抚养，一会儿，她又消沉不已，哭着求我重新开始。对她，我也不能说毫无感情，毕竟，我们已经相对了十多年。想到她日后形单只影，就是有孩子在旁，日子对她来说也是孤零凄清的，若妻和玲能和合多好！

玲的亲人都不在香港，她自己租住一个房间。认识我以前，她刚与交往的男朋友分手。听说那人现已结婚。我不明白玲所说的：「我永不会结婚，也不要生孩子。」或者，这就是她和男友分手的原因吧。

一面登上楼梯，一面好似听到许多说话：

「与你在一起，我才有意思做人，不要离开我。我失去了一次，这次再不能让你走。」

「我做错了甚么，你告诉我，我可以改的，你不珍惜这婚姻吗？」

「我不计较名份，只知道你爱我便是。」

「这些年来我有跟你计较过甚么吗？以前一起捱，我是甘愿的，想不到你生活安定了就沒良心！」

「爱是沒罪的。你不是说现在才懂得爱情吗？这是上天安排我们在一起，你爱你的儿子，我也可以爱他们。」

「你着迷了。还记得娶我时你说过甚么话？我们性格不合？你不是现在才认识我的，也许我们都沒有时间给对方吧。你不为我也应为儿子着想，沒有父或母都会损害他们的。」

「我需要你！」

「我和孩子都不能沒有你！」

我掩着耳不想再听，这样子被两个女人挤在中间，又被两边扯，我精神快要崩溃了！请妳们释放我！

我本想退下楼梯的，但手却按了门铃。

玲见到我一脸的兴奋。这神情间中妻子也会流露出来，但很快，取而代之的便是焦虑、愤怨、匆忙、平淡；有时它们还是一并堆上来的，都代表着生活的实际化。也许，这些就是我想拼弃的吧。

天色渐亮，玲睡着了，仍抓着我的手不放。我吸着烟，凝神望那团团轻烟，一缕缕的散开。我好像沒睡过，有点呆的感觉。前几天，妻不是说腰痛，叫我替小儿子洗澡吗？她看了医生沒有？妻从不用我陪她看医生的，如果我有空，她会宁愿我留在家看管孩子。现在她睡醒了吗？还是像我一般沒睡过？上次我回家，见她哭过，双眼又红又肿的，但她态度很兇,说不再理会我，要尽快离婚。一会回去，她会怎样？很可能她正在忙于弄早餐、给儿子们穿校服，然后逐一带他们返学。这些时候，她不会有甚么表示，在儿子面前，她收藏得很好，所以两个孩子还是无忧无虑，天真活泼的。我回去时，他们会开心的问我：「爸爸，夜班放工啦？」

忽然，我很想快些回家。但垂首再看熟睡中的玲，她那热烈的温情、依恋，使我不能抛下她不顾。她带给我甜蜜的二人世界，我的一切，她都非常关切，她珍惜见我的每一分钟。这感受使我溶化，不想看周围的世界。但这可恨的世界却无情的侵犯、批判我们，也不断的提醒我对家的责任。玲为我甘受千夫所指，我需要保护她，离开她就等如辜负了她，真是进退两难。对妻，我何尝不是恩义难忘！不错，家庭生活並不浪漫，但我现在开始羡慕別人下班能够安然返家。玲，我不忍心伤害你，更捨不得，但你教我如何是好？

离开玲的寓所。在马路上走，心头是沉重的，但四周的空气是那么清新。我叫自己暂时甚么也不想，回家换衣服上班吧。